真的是好久好久没有写过什么了，久到我都快要忘记Jekyll怎么用了呢。
不写不是因为不想，而是没有心态。最近总是感觉好乱好乱，搞得做什么都没有心情。之前为了期末考试焦头烂额了一个多月，结果也是不尽人意。放假回家，也并没有一种放松的感觉。反而常常会感受到一种压力和束缚。唉总之就是各种莫名其妙的烦躁。
寒假回家之后让我最难受的事情就是，我永远的失去了我的姥姥，永远的。这应该是我记事以来第一次经历亲人的生离死别吧。真的想不到会让人心里这么痛。姥姥从小抚养我长大，会跟我玩游戏、给我做饭吃、在爸妈不在家的时候照顾我、在我最难受的时候安慰我。但是这一切都不再有了。曾经跟姥姥说好要让她看到我毕业，看到我成家立业，但是我已经没有这样的机会了。我那慈祥、善良、宽厚、仁爱的姥姥静静地走完了她九十六岁的人生。每每想起她老人家的音容笑貌，我总会难以抑制地泪流满面。再也没有姥姥了，再也没有了。以后再相见，只能在梦里。
从老家回来也十数天了。但是好像总是很难有过得顺利的日子。各种各样的因素吧，几乎就没有开心的机会。或者说，几乎就没有顺心的事情。好像总有事情要忙，但是一天天过下来，想一想又总是找不到效率。我自己觉得我其实并不懒，但是为什么最近的日子就过得这么消极呢。
最近慢慢觉得，人生中最能令人难过的，不是缺少什么所追求的的东西，而是空虚和孤独。
但是另一个发现是，想找一个能无所保留地敞开心扉说说话聊聊天的人太难了。或许两个人是最要好的朋友，但是你却觉得他（她）并不是合适的人。或许你自以为找到了蓝颜or好友or闺蜜，但请不要忘记，这个世界上还有两个词语，一个叫被嫌弃，一个叫被怀疑。你百分百信任的人，其实可能并不信任你吧。
还有，不是所有的付出都能想你自己想象的一样有所回报。
这些天越来越喜欢在晚上出去走走。或许冬天的冷风比较容易让人清醒？又或许一个人的路途能更加清楚地感受孤独滋味。总感觉我自己还是个很简单的人呢，多愁善感又死皮赖脸。啧啧。
2月12号，离过年还有一周吧。喧嚣的都市里好像已经没有多少过年的感觉了。不过虽然如此，还是要像模像样地给自己定个新年目标：希望新的一年，能够过得不像最近这么低落；希望新的日子，不是叫做生存，而是叫做生活；希望新的自己，能够做到一些现在做不到的事情，能够不再卑微。
我是那么自卑地看着你离开，我只是你微小的一部分。幸福曾经来过。
但是幸福也没有说它不再回来呀。
晚安。
